Futbol Americano

Ryan en sus años universitarios. Foto: AP.

Por: León Felipe Girón

Como dice Jorge Cantú… “No todos los días se come carne”. Esta semana la carne estuvo racionada y como ejemplo está esa mediocre marca de 9-7.

Por supuesto, pudo ser peor, pero siempre se puede contar con el “paisa” Tony Romo para que le tiemblen las piernitas en un juego grande. Gracias Toño.

Si, ok. Siete fallas son inadmisibles. Pero si alguno de ustedes pensaba que Cincinnati iba a ir a Lambeau a ganar, pues… pues bien por ustedes. Yo no lo creía y no lo creo.

Y sin más lamentaciones, explicaciones o agradecimientos, vámonos a la tercera semana.

San Francisco en Minnesota: Un duelo entre dos de los mejores corredores de la NFL. Desgraciadamente sólo uno de ellos podrá hacerlo con éxito, y ese es Adrian Peterson. Frank Gore va contra la Muralla Williams y pocos la atraviesan con éxito. La defensa de San Pancho ha mejorado, pero no tiene Kriptonita para detener a AP. El mejor quarterback (en otras palabras, el menos malo o el más “experimentado”) ganará este juego. Vikes por 7.

Atlanta en Nueva Inglaterra: Matt Ryan vuelve al lugar que lo catapultó al estrellato. El egresado de Boston Collage estará en Foxboro. También estará ahí una defensa herida en el orgullo, que lamenta las ausencia de dos de sus emblemas en Richard Seymour y Tedy Bruschi. La semana pasada esa defensiva fue expuesta por un pasador novato y todo llevaría a pensar que uno de segundo año y con mejor reparto ofensivo los haría ver aún peor. No será así. No bajo Belichick (¿Beli Cheat?). Brady estará más tropical contra la defensiva de los Halcones que en un fin de semana con su súper esposa. Pats por 5.

Tennessee en NY Jets: Todo por servir se acaba y la suerte de Mark Sanchez ha alcanzado ese momento. En sus dos triunfos previos ha contado con la fortuna de poder correr el balón y ante los Tintanes no contará con ese privilegio. Dispararle a Kerry Collins es como ofrecerle un pan dulce a Mike Tyson (una oreja), tarde o temprano te va a morder. Tennessee por 2.

Nueva Orleáns en Buffalo. Drew Brees ha lanzado 9 pases de anotación en dos juegos, de mantener ese ritmo terminaría con 72 TD. En otras palabras, eventualmente dará un juego malo. Mi pronóstico es que será esta semana, ante una defensiva que se ha visto mejor que la de los dos rivales previos de los Santos, ante un equipo que si no va 2-0 es por su culpa y no por la de sus rivales y en un ambiente hostil. Cómo le dijeran a Kevin Costner… Tatanka, por 5

Miami en San Diego. Los Bolts están más lastimados que mi presupuesto para esta semana. No tienen centro, no tienen tacle defensivo, no tienen corredor y su coach… bueno… su coach es Norv Turner, eso debería decirlo todo. Por Miami, el Wildcat les funcionó ante una defensiva que sólo le faltó poner el letrero de Bienvenido Mr. Brown. Los ‘Fins siguen sin conocer el triunfo, a pesar de sus siete triunfos en fila ante los Bolts. Ahora perderán por una sorprendente diferencia de 10.

Y luego de hacerle al loco… los rapidines.

Washington en Detroit. El infierno se congelará y la chica más guapa de mi secundaria se enamorará de mi. En otras palabras, Detroit gana y por seis.

Green Bay en San Luis: Me mantengo en lo dicho, en un buen día, Pumas CU le saca un susto a los Lambs… Green Bay les sacará más que eso. Pack por 8.

Kansas City en Filadelfia: Vuelve Michael Vick. Es decir, ni el perro de Matt Cassel está a salvo. Fily por 9.

NY Gigantes en Tampa Bay: A ver bucamigos, repitan 100 veces: No se puede ganar permitiendo 450 yardas por juego. No se puede. Giants por 7.

Cleveland en Baltimore: Ray Lewis está jugando como si tuviera 24 años. El ataque de los Brownies como si tuviera 42. Hagan la matemática. Pajarracos por 12.

Jaguares en Houston: Los Texanos revivieron su ataque contra una buena defensa. ¿Qué le harán a una mala? Houston por 13.

Chicago en Seattle: Matt Hasselbeck está a un golpe de ir por su servicio de hojalatería y pintura. Cariñosos por 4.

Pittsburgh en Cincinnati: Ben Roethlisberger no ha perdido en su estado natal de Ohio desde que un niño le quitó todas sus canicas jugando ‘Chiras Pelas’ en segundo de primaria. Steel Men por 9.

Denver en Oakland: Tercera semana que voy contra los Troncos, y ahora si no puedo fallar. Raiders por 4.

Indianápolis en Arizona: Beanie Wells y Tim Hightower correrán libres. Juego de altísimas. Cards por 6.

Carolina en Dallas: Tony Romo, segunda llamada, segunda. Carolina se sienta ante los Vaqueros, con marca de 1-7 en su historia. NiñosVaca por 8.

La semana pasada: 9-7

En la temporada: 22-10

Foto: Getty Images.

Quiero empezar enviando un saludo cariñoso a todos los escépticos que desconfiaron de un humilde servidor y de los 49ers de San Francisco. Al fin de cuenta, San Pancho ganó 20-16 y yo terminé la semana con 13 aciertos en 16 juegos. Nada mal como tarjeta de presentación, ¿no?

Ya pasó la primera semana con sorpresas y “casi sorpresas”, lesiones, y sin berrinches de Terrell Owens. Y seguramente para la siguiente jornada, también habrá resultados inesperados, partidos apretados y alguna otra lesión de importancia. Pero la pregunta es: ¿Correré con la misma…mmm “suerte”?

Veamos:

Baltimore en San Diego: Vamos a dejar algo bien claro. La ofensiva de Baltimore no volverá a generar 500 yardas en la temporada, no ante Denver, no ante Oakland y obviamente no ante San Diego. Shawn Merriman podría estar confundiendo a Joe Flacco con Tila Tequila. No serían buenas noticias. Aquí Philip Rivers se empieza a ganar sus 93 millones de billetes, porque por tierra no será. Bolts por 4.

NY Gigantes en Dallas: Los Vaqueros abren su nueva casita con 100 mil asientos y TV de 40 yardas. Y si entre esas 100 mil personas no está Jessica Simpson, Dallas tiene una oportunidad, aún cuando Antonio Ramiro Romo no cuente con las enormes jugadas cortesía de Tampa Bay y tenga en la cara a Osi y Justin Tuck… toooodo el día. Eli Manning y Compañía ya le arruinaron la fiesta “perfecta” a los Patriotas y ahora repiten el truco ante sus queridos rivales. G-Men por 2

Nueva Orleáns en Filadelfia: Cortesía de Jay Leno: “Cuando Donovan McNabb se lesionó, Michael Vick se ofreció a sacrificarlo sin costo”. La verdad es que sin McNabb, Kevin Kolb y las Águilas no tienen una oportunidad a menos que la defensiva se las dé. Desgraciadamente para Fily, Drew Brees es muy maduro para hacer un “Delhomme”. Santos por 7.

Nueva Inglaterra en NY Jets: ¿Bill Belichick contra un coach novato? ¿Tom Brady de un lado y Mark “17 inicios” Sánchez del otro? Parece que no debería ser apretado. Las apariencias engañan. La defensiva de los Pats es más lenta que la cola para las tortillas y ese factor hará de éste un duelo parejo, pero no lo suficiente para ser sorpresa: Pats por 8.

Pittsburgh en Chicago: Los dos llegan con lesiones importantes en la defensa (Troy Polamalu, tres a seis semanas y Brian Urlacher, fuera todo el año). Y dos interrogantes en ataque, la ofensiva terrestre de Pittsburgh (o mejor dicho, la ausencia de) y el juego aéreo de Chicago. Aquí gana el mejor coach. Y muchos en Denver van a reír muy, muy fuerte por segunda semana en fila. Steelers por 7.

Unos rapidines:

Carolina en Atlanta: Jake Delhomme significa intercepción en francés. Falcons por 12.

Minnesota en Detroit: Mike Bell le corrió a Detroit 143 yardas, es decir que Adrian Peterson, sin temor a exagerar, correrá para 542.

Cincinnati en Green Bay: Cinci perdió contra un equipo sin talento y también perderá contra un equipo con talento. Cheeseheads por 13.

Houston en Tennessee: De ninguna manera los Titanes inician 0-2. Y 10 puntos de diferencia me respaldan.

Oakland en Kansas City: Para los que no dieron el grito. Dos equipos que jugaron por encima de lo que son. A fuerzas uno tiene que ganar. El local por 3.

San Luis en Washington. San Luis es lo más parecido al Tec de Monterrey en la NFL y Skins no es nada malo. No me sorprendería si los vuelven a blanquear. Skins por 14.

Arizona en Jacksonville: Kurt Warner da su juego bueno, Beanie Wells también: Pajaros locos por 5.

Seattle en San Francisco: Uno de los dos se aterriza. Yo digo que San Pancho sigue en su nube, por un puntito.

Tampa Bay en Buffalo: Señoras y señores, con ustedes El Show de Terrell Owens y Lee Evans… comenzamos. Vacas azules por 9.

Cleveland en Denver: Kyle Orton no es Ari Sandy ni Brandon Stokley es Beto el Boticario. No repetirán el truco (espero). Browns por 4

Indianápolis en Miami: El Wildcat ya está más visto que los chones de Britney. Colts y Manning por 11.

La semana pasada 13-3

En la campaña: 13-3

Foto: AP.

Por: León Felipe Girón

Tras leer sus comentarios de la entrada anterior quisiera comenzar aclarando un par de cosas: Mark Sanchez es tan mexicano como Mickey Mouse y sí, los Vaqueros son de playoffs y nada más.

Ahora si. A lo que nos concierne con la llegada de los juegos que cuentan, y no me refiero al espejismo que significa nuestra “laureada” selección nacional. (Prometo no más referencias al futbol en este espacio).

Bueno, a ver. Estamos aquí para hacer pronósticos y empezaremos con los más atractivos de la semana 1.

Tennessee en Pittsburgh: El año pasado, Titanes dominó. Mike Tomlin no hizo mucho por detenerlos, disparando en un puñado de jugadas. Ahora es diferente. Uno es el campeón y tiene cuentas pendientes. No habrá toallas pisadas, pero si orgullos heridos y un mensaje muy claro al resto de la NFL: Acereros 24-14.

San Francisco en Arizona: La primera sorpresa de la campaña. Anquan Boldin y Steve Breaston no están al 100 por ciento, la secundaria de los Niners si. Frank Gore y Glenn Coffee serán demasiado para una defensiva que lució al menos cinco veces mejor en la temporada pasada de lo que realmente es: SF 31-24

Washington en NY Gigantes. ¿No hay Plaxico? No hay problema. Brandon Jacobs y Ahmad Bradshaw son demasiada pieza y ni Albert Haynesworth puede contener 40 carreras por juego. Eli pasará lo absolutamente necesario y lo hará bien. G-Men 21-9 Skins

Miami en Atlanta: El Wildcat ya no es una novedad. El juego de Matt Ryan tampoco. El joven pasador tiene más armas ahora que en su año de novato, y cuando agregas a Tony González a un ataque tan balanceado, el otro equipo tiene más problemas que un pastor a bordo de un vuelo de Aeroméxico. Chad Pennington nunca ha repetido una temporada exitosa y no va a empezar ahora, aún cuando la defensiva de los Halcones sea más blandita que el café de la oficina. Halcones 30-27

Chicago en Green Bay: Otra sorpresita. Si Jay Cutler le puede poner consistentemente el balón en las manos a Devin Hester, la nueva defensa 3-4 de Green Bay lucirá peor que la defensa 4-3 de Green Bay… es decir, no es un buen augurio. El ataque de los Cheeseheads ha lucido en pretemporada, pero no es parámetro ante una defensa que busca renacer. Osos 28- 24.

Unos rapidines:

Denver en Cincinnati: Los Gatos no son tan malos como se piensa, Denver si: Cinci 31-10

Minnesota en Cleveland: Primer juego de 150 yardas de Peterson, primeras dos INT de Favre. Vikings 27-9

Jacksonville en Indianápolis: Jim Caldwell empieza con el pie derecho, Manning los despedaza con 3 TD. Indy 24-10

Detroit en N. Orleáns: ¿En serio? Santos 37-7

Dallas en TB: Romo luce… total, es temporada regular. Dallas 30-13

Filadelfia en Carolina: Me gusta para sorpresa… no se porqué. Fily 20-17

Kansas City en Baltimore: No es lo mismo Patriotas que Jefes y 65 millones de dólares no cambian nada, es la lección para Matt Cassel. Cuervos 23-10

NY Jets en Houston: Mark Sánchez, le presento a Mario Williams. Texanos 23-14

San Luis en Seattle: Si hay otra cosa en la TV, véala. Si no, pues Halcones Marinos 27-12

Buffalo en N. Inglaterra: Brady, Moss y Welker vs. T.O. Si, así de disparejo está. Pats 35- 10

San Diego en Oakland: Hay una razón por lo que los Raiders ya no son los Malosos, sino los Malísimos. Bolts 32-14

Foto: Getty Images.

Por: León Felipe Girón

Llegó la hora en la que los jugadores se hacen hombres a base de golpes. Donde un grupo de personas se convierte en un equipo y donde 16 partidos representan una vida para más de uno. Sí, llegó la NFL.

Dicen que cualquiera puede hacer un pronóstico… entonces llámenme un cualquiera porque es precisamente lo que haré durante toda la temporada.

A una semana de que inicie la campaña, no me queda más que ponerme a pensar en los aspirantes a aparecer en Miami el primer domingo de febrero.

Para todos ustedes aficionados a los Vaqueros de Dallas, lamento informarles que mientras Tony Romo esté en los controles, su equipo no va a ningún lado… especialmente una vez que inicie la postemporada.

Más coraje les dará ver a un odiado rival de división, como Filadelfia en el juego por el título. También les dará coraje a todos aquellos que tengan perros (Ver: Vick, Michael).

Del otro lado, solo hay dos guapos. Pittsburgh y Patriotas. La salud de cualquier conjunto podría escribir su destino, como sucedió en 2008. De lo contrario, un encuentro en la Final de la AFC luce inevitable.

Para no aburrirlos más, unos pronósticos rápidos:

MVP: Adrian Peterson, Minnesota

Defensivo del Año: DeMarcus Ware, Dallas

Novato del Año: Mark Sánchez, Jets

Touchdowns-Intercepciones de Brett Favre: 24-20

Primer suspendido por Roger Goodell: Brandon Marshall: Denver

Primer head coach despedido: Jack Del Rio, Jacksonville

Primer berrinche de Terrell Owens: Semana 5

Peor equipo de la NFL: Broncos de Denver

Y si no le atino al menos a cinco al término de la temporada, les prometo no escribir medio año.